燃烧吧~小宇宙!

最近在追星。

疯狂的，貌似疯狂的。

 

难道我真的在追吗。。狠狠的。。

其实我知道自己不是，起码没到那个程度。

 

大概只是想腾出一点哪怕是一点空间，转移掉哪怕是一点注意力。

 

我疯狂的追着贴吧，看着粉丝群里的HC聊天，视频、图片。

这对于我来说，也不过是一种拖延时间罢了。

 

吃完四叶，去夏朵。

然后穿过那肮脏慌乱的在修马路。

谁说我是真正快乐，

ABSENT-MINDED而已。

 

夜幕降临的时候，

浏览新鲜事的时候，

就连是上厕所关上门的那一刹那，

我都能清楚地感觉到我心里的苦，和痛。

 

忘了是看到什么画面，经常莫名想哭。

我的平静已经超不过半天。

我常常想到你们，但是全都在2个月内就迅速地四散天涯。

新加坡、美国、甚至即使是交大或是上外。

 

 

我去找谁诉说呢，

找谁都是没有用的。

唯一有用的只有那个系铃人而已。

我不知道算不算一种赎罪，只是我现在真的很不能接受自己。

一次次把事情全部搞砸。笨拙的像个小学新生。

我知道你不会拒绝，

可我，这次，真的迟迟不想迈出那一步。

 

西毒不是说过吗，不想被人拒绝最好的办法就是先拒绝别人。

 

但是，真的很苦。

 

谁来给我一剂解脱。这样悲苦游离的活着我真的不想再忍了。

 

 

脆弱的神经

快要疯了

已经觉得生活没有了任何动力，失去了任何意义。

大概只求一句你的肯定

我们之间的事原来这么久了还是没完

因为我的心结还是没有解开

 

真的真的很不开心，不幸福，刻薄的人是因为不幸福，我现在连刻薄都懒得了。

你看，现在人家若是搞错了情况乱BS我，我连气愤都只有一小小下了，我都懒的追究了。

小看我的人我也不去在乎了，可以当作不认识。

 

可我就是不要，

不要和你做陌生人。

可我就是怕了，

因为你我总是放下傲慢，

唯你。

 

校内的纷繁让我无法冷静

或许可以说是其上的牵挂

曾经想过要注销，

但，终究放不下

日子也就这么一天一天的过。

 

很多话，说了，

却被行动背叛

 

但我还是骄傲着我的骄傲。

 

看着现在的头像，我是最喜欢的。

那个被人说成是女魔头的样子

纷乱的头发，被海浪潮潮的空气打湿了的头发，

在当时我不满意的头发，我永远无法满意的头发

但我依旧喜欢它，

那么的怀念它，

因为我从中看到了

风的肆意

阳光毫无保留的抚略

 

爱自己，珍惜自己

一个在qq聊天时我不怎么专心鸟他的朋友，下线前这么对我说。

 

是的，我总是自暴自弃。

混日子

胡乱地生活

行尸走肉地生活

 

时而觉得孤独

我的身边不是有很多人陪伴。

 

但是虽然时隔很久（久的定义值得琢磨），

她们会说“来看看你~”

“想你了~”

“我们就算和好咯~”

有的时候接到一个视频，一个跨国电话

 

激发出我的内心感动。

虽然这些都不那么频繁，我时常觉得孤单。

 

我依旧骄傲着，

孤独的人不是可耻的

我是骄傲的，不是吗？

 

在一切平静中，我们依旧从内心深处关心着彼此，即使它有时需要被唤醒。

 

 

 

开始看书了。翻了几本，有兴趣继续的就这本了。

 

最近周围人的生活，很多，都不比电影电视剧里上演的好到哪里去。

 

事实再次验证了我的那句总结： every man has affairs.

 

在国外，由是如此。

但即使在国内，一个人要想干什么，国内国外还有什么不同吗。

 

一个人孤身在国外，远远的我们真的不能飞过去帮什么忙

一个人孤身在国外的感觉，孤独，寂寞，我绝对能够理解。

语境是完全不同的。就算别人不排外，也还是不同的。

孤身一人在如此遥远的地方，妈妈说的对：自己一定要坚强。

对于女性来说：不要想着依靠别人，你只能靠自己。

 

突然听了妈妈如此一番话，说的是关于她的妹妹

第一次那么认真地听她的激动的一番啰嗦。

也许，她也想找人倾诉一下，女人之间。

这番话，在她说来，总是容易甚。

对于任何一个人，事情不发生在自己身上，总是说起来容易甚的。

发生在任何一个人自己身上的时候，总是要大哭甚的。

 

今天听的快要哭了我。

妈妈说，作为女人，总是容易吃亏的。

 

如何解决冲突，多用用SENSE.

 

 

 

我承认那是需要很大勇气的。

 

然后我承认我有点受到了小打击。

 

ANYWAY，

我只是需要发发牢骚

 

或者借着这个机会

再一次把心掏空，清理一遍

然后重新开始新的生活。

是不是，因为忧郁了，所以又常常跑到这里来发泄些实在纠结的小感想了。。

这里变成了我的SECRET GARDEN

相对来说是的。

 

还是会来这里说一些悄悄话

 

使得自己好在众人面前不要那么的神经质。

 

所以说，最终，我又回来了

我没有舍弃这里。

 

是不是

 

 

我也可以把这叫做解码失败

 

 

到底何意？

 

有意？无意？

 

 

 

我不懂。。。。。。

 

 

我不懂。。。。。。

 

 

痛苦

 

 

 

导致狂躁的根源是这个吧。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

古希腊民主政治。

有人与黄洋产生了争辩，还是觉得权力到了普通民众手上，就会变成暴民的统治，他们不具备足够的理智去利用他们的权力。

于是黄洋问我们：多少人认为民众不是所有人都有能力的？

一些人举手了。。。

他又问：那多少人认为民众是可以的呢？

许多人举手了，包括我类似我这种不学无术的小女生。。。

这时举手的人压倒了之前。黄洋说“原来有这么多，我还有点受宠若惊嘛。。”

 

这时，我就在想。。其实，同意后者的人才是些真正的消极，悲观主义者。

黄洋自己就同意后者。

 

 

刚才，我本来想利用5、6节没课的做一件事的。。模板下好，突然发现，自己没有什么可以写在个人简历上，实在是拿不出手。。考虑了两三天的东西。只能迫于眼前的窘境，还是算了。。。

然后，又对自己比较失望。。。。

有些事情一拖再拖。。。最后就变成退缩。。。
可是，就算这样又怎样呢？未来太不确定，未知太多，“规划”是一个奇怪的词，为什么要考XX证，为什么要去读那些东西。。。现在没有的你怎么知道将来有没有。。。每次锁车的时候我都会想到这些痛苦的问题，最后发现苏宁问我的“关键是你想要什么”我始终无法回答。然后非常非常难过。

 

 

今天居然7：54分才起床，大英迟到了20分钟居然可以厚颜无耻的开门走进去，被ZFY鄙了，我也越来越佩服自己的厚脸皮了。。。

结果第一次COMPOSITION作业发下来，只有B+ 一刚。。。看看在座的其他人都是A-的样子。。我灰常灰常的不满意这个成绩。。。

 

 

 

总是这样，当年好像是同桌ck，以及同桌sx。

希望你们不要看到，因为多年后的我已经不再持有那种情绪了，恢复了像对待任何其他一般的朋友般平静，温和的状态。

可是，可怕的重复注定会在我身上不断上演。

shs是没有同桌的，所以我在那里没有和哪个异性混得比较熟，甚至那个M，我们之间其实存在着非常遥远的距离与厚厚的隔膜。大家多少都伪装。

错。。。好像忘了潇骁，或许只有外型实在亲切和蔼得像是可爱的外公的真正的好好先生才是个例外吧。

回到开头，记得在跟ck混得比较熟，天天还一起乘764回家之后，突然，在某一天，我就开始特别厌恶。

于是突然我布再想和他说一句话，冷战持续了很久，可能直到换座或是分班。

这个怪毛病如今又犯了。

但这次，我确信我比以往都更有理由犯毛病。

我想说，或许前两次它发生的事无因由，因为不管怎样，他们都是好同志，至少不失他们作为一个男性的身份的。

但或许，他们的共同点在于，我还是闻到了空虚的味道。

所以突如其来地开始厌恶自己为何会跟着那么空虚。

然后突然地敬而远之。

不应该因为害怕寂寞而勉强与一个让我觉得他空虚的人走得太近或待在一起，那么，宁愿恢复寂寞。

 

人都是这样，一直在寻找伴儿，或说是搭子。

当他们马不停蹄地转着圈的时候，下一个搭子的出现，就仿佛找到了多一个的救星。

然而我就是痛恨这样的纠缠，当我那天在锁车的时候，我明显地察觉了他的不合时宜连手都没处放的尴尬样子，

我讨厌那种没话找话的喋喋不休，因为它毫无遮掩地暴露了一个人对于独处的恐惧。

我讨厌因为害怕寂寞甚至仅仅是独处而失掉尊严，尤其作为一个男人。

所以，本来就疲劳的我所幸说“我要回寝室睡觉了”，反正他还至少有一个救星在，够了。

厌恶的情绪又开始蔓延。

 

 

然而，对我来说，自己在一个人的时候总是会装的一脸强势，偶尔一脸纯真，这样，用来保护自己。

所以有时会给陌生人以一种拒人千里之外的印象。

 

 

不要紧,咱现在不空虚了.一个月过去了,咱还算找到了点归属感.

 

然而,心里面,早就对一些东西进行了划分.

sb，已经开始想要开除。

不管什么东西，总要有个度是吧。

实在是到了让我无法忍受也不愿去回应的地步。

 

我记得我很少记录快乐.

可是现在我迫切需要记录快乐,因为我时常感到孤独.

时而热闹,又一下子跌入冷清.我的感官转换键,还没有那么快.

 

周四的排球另我快乐,cm的观战我很开心.

周五与zfy逛南区吃东西很快乐.

周六传播3人小组在社会学导轮课上完全无视w威海聊美女很快乐.

3人小组继续借排球刷体锻很快乐.和mzlxp一起会很开怀.接着自己买了一大堆吃的酸奶蛋糕生茶很快乐.

后来3人又去吃饭聊天,试图载xx却摔下了车,当时天气很好,夕阳金黄.

直到各自回了寝室,我才发现我牙还疼着.或者说,又疼起来了.

快乐可以让我忘记疼痛.然而它却不愿长时停留.

 

直到我被丢回了无人应门的寝室,掏出钥匙,钻动门孔...

若不是富士樱花钥匙圈的叮叮当当,或许我会寂寞致死...

 

又是漫长的等待,终于回到了自己的家.

家里的所有植物盆栽大换血,看着欣喜.

惊喜,是我书桌上的一盆仙人掌,漂亮,妈妈买给我的,我在一人的小房间里,眼眶好像要噙着泪水.

 

 

当我想要写些伤感的文字,我还是想到这里.

4个月了,也许不止,很长一段时间,我用一种平静而略显积极的色彩来描述我的生活(在校内上).

沮丧来的并不突然,它其实一直潜伏在我的体内.

直到现在,我清楚地体会到自己的状态,我发现,原来,我从来没有好好的爱过任何一样东西,

这就是令我沮丧的原因.

这让我感觉,我的18年,白活了一般.

 

另外,毕业分手的魔咒似乎一直套牢着我,每一次的毕业,总伴随着一次可怕的争吵.和很多朋友.回过头来,却总是悔恨自己的倔.

 

于是,我就一直这么,孤孤单单.

 

今日志德2班中秋晚会,我的屁股...坐了3个小时的地板
当然咯...令我无语的不是这点小事..

大家知道有个著名的环节叫做交换礼物吧.
虽然说今天我从家里出发才收到辅导员(我觉得他不应该叫顾大哥,应该叫顾小弟)的短信,才想起来要准备小礼物...
然后,看看包里有个昨晚中秋猜灯谜得来的香囊一只,到了宿舍里找到tom熊代币一包,我从中取出10枚,装在佳妮同志给的蓝色的中秋小盒子里(应该是个月饼盒)..好吧...送哪个.再容我想一想```

接着,若干个小时后,就到了那个环节....省略我其中心理变化无数...反正最后我就是拿着小香囊上去了...

ms是那个翻译男````他递过来的是个包装还蛮正经的东西...

回到寝室,拆开粉色包装..首先露出了"美女云集,火辣(风骚)"之字样....
...
...
...
...
...







答案揭晓-------同性恋剧集--女欢女爱.....(还直接来个第4季)

好吧...

从小人们就教育我:做人不要忘本.

我来安抚一下SPACE...

 

今天一看,居然长久不耕的这里还有14人次的访问...看看统计里..搜索引擎过来的占了大部分....其中好几个的关键词是某些小朋友...这个这个..我就要猜想了...谁对TA们这么感兴趣....

 

好的吧.

把我今后的踪迹公布一下.

复旦志德书院2班(08202)------我要在这里呆上个一年,如果有幸不留级的话```

本部5号楼541室------喜欢我的女生可以到这里来串门啊...我的新家...

 

条件是没有SHS的好啦..洗澡上厕所和空调都是个很大问题,不过上床下桌的独立形式我也是第一次...所以,以后就没有什么东西叫下铺的好同学帮忙拿一下的优待了...

 

开学第一个礼拜的两个目标:静养(我那脆弱疲劳的身躯)+安抚(我那忐忑好奇陌生的心情)